Pessoal estas sugestões são para aqueles dias que você esta sem criatividade para postar uma frase decente no msn, facebook, orkut ou esta de bom humor, são frases bem engraçadinhas, duplo sentido e com um humor de certo modo até exagerado, veja abaixo se encontra alguma que lhe interessa e comece agora mesmo a dar uma pitada de humor aos seus sites de relacionamentos...
1. Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.
2. Vende-se cola de sapateiro: De brinde vai um moleque grudado!
3. As vezes é melhor ficar quieto e todos acharem que você é um idiota do que abrir a boca e todos terem certeza.
4. Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!
5. Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante chinês: Melhor não conhecer. Senão você não come
6. Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que fudeu o meu jardim.
7. Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...
8. Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
9. Olho nos teus olhos e vejo duas estrelas brilhando... Olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
10. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
11. Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!
12. Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta..."
13. Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
14. Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
15. Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.
16. Se merda fosse dinheiro, pobre não teria cu.
17. Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto. No meio você coloca qualquer merda.
18. Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.
19. Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.
20. Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!
21. Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.
22. Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.
23. As más-línguas falam de mim, as boas, deixo me chupar.
24. Ter amigos de verdade é igual a mijar nas calças. Todo mundo vê, mas só você sente o calor...
25. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
26. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
27. Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
28. Criança e tamanco só se faz com pau duro.
29. Faculdade é igual o mar: Alunos boiando, professor navegando, notas afundando e 'nois' tirando onda...
30. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
31. Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é viado...
32. A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
33. Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
34. Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
35. Pau que nasce torto, mija fora da privada.
36. Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo
37. Para bom bebedor meia garrafa basta.
38. Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário
39. Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.
40. Quem dá aos pobres... paga o motel!
41. Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!
42. Quando um não quer... o outro insiste!
43. Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
44. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.
45. Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!
46. Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
47. A única sogra que presta é a da minha mulher.
48. Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas
49. O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe
50. Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !
51. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
52. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
53. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
54. Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
55. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
56. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
57. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
58. A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
59. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
60. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
61. O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
62. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
63. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....
64. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
65. Quem cedo madruga passa o dia com sono.
66. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
67. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
68. Evite acidentes. Faça de propósito
69. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
70. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
71. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
72. Seios são iguais a um autorama é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
73. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
74. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
75. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
76. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
77. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
78. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
79. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
80. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
81. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
82. O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
83. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
84. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
85. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
86. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
87. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
88. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
89. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
90. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
91. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
92. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
93. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
94. Só dou carona a quem me dá.
95. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
96. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
97. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
98. Eu bebo para dormir e acordo para beber.
99. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
100. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
101. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
102. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
103. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
104. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
105. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
106. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
107. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
108. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
109. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
110. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
111. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
112. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
113. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...
114. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
115. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
116. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
117. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
118. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
119. Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
120. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
121. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...
122. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
123. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
124. As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
125. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
126. Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
127. Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
128. O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.
129. Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
130. Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
131. Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
132. A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
133. Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
134. Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
135. A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
136. Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
137. Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
138. Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
139. Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
140. No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
141. Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
142. Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.
143. Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.
144. Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
145. Cerveja faz mal, quando falta.
146. Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
147. Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.
148. Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
149. Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
150. Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas…
151. O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.
152. Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
153. Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
154. Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.
155. Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.
156. Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
157. Se você tem medo da solidão, não se case.
158. Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.
159. Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.
160. Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
161. Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
162. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
163. No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
164. Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
165. Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.
166. Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
167. O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
168. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
169. Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
170. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...
171. Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros
172. Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão
173. Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
174. Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
175. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
176. Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
177. Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
178. Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.
179. O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
180. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
181. Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
182. Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
183. Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente nele.
184. Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
185. Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.
186. O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
187. Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
188. Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.
189. Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.
190. Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
191. Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
192. Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
193. Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.
194. Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
195. Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.
196. Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
197. O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
198. Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
199. Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia...
200. Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
Fonte: www.pitacodoblogueiro.blogspot.com
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